Chers voyeurs Mesdames, Messieurs les écrans-spectateurs,

Proust, les assedics et la sécurité sociale ont leurs questionnaires, je ne vois pas pourquoi je leur laisserai tout l'espace.

C'est pourquoi je vous propose, après un lointain exercice passé assez impersonnel, un p'tit questionnaire de mon invention.
Vous pouvez le reprendre à votre compte bon compte, si le foi coeur vous en dit ...

1 - Pourquoi ce questionnaire ?
Pour une photographie de moi.

2 - Pourquoi écrivez-vous ?
Parce qu'il ne faut pas choisir entre "boire et écrire".

3 - Pourquoi lisez-vous ?
Parce qu'il ne faut pas tout dire à haute voix.

4 - Une robe de chambre ?
Non, merci ! Et pourquoi pas une jupe de cuisine, pendant que vous y êtes !

5 - Un paradoxe ?
Hyperactif lymphatique

6 - Pourquoi Camus ?
Pour l'Humanité, et la Révolte

7 - Phrase préférée de compassion ?
Arf ! Uncool ! Tu racontes ?

 
8 - Une envie ?
Revenir de la mort.

9 - Un sens tout le temps aux aguets ?
L'observation, et Louis l'ouie.

10 - Une lubie ?
Voyager

11 - Un refus ?
Oui.

12 - Une fleur ?
Je préfère un champs de fleur.

13 - Un fantasme ?
Une chronique quotidienne sur une radio périphérque

14 - Une vertue ?
La confiance.

15 - Une qualité ?
Le doute

16 - A poil ou à valeur ?
Imberbe courageux

17 - Une femme ?
Complice.

18 - Que rêvez-vous d'être ?
Un croisement entre Pierre Desproges, Miles Davis et les 7 mercenaires !
(en vrai, moi qui suis l'plus fier, moi.. J'me prends pour moi... avec l'aide de Brel)

19 - Un homme ?
La sortie de la projo de "Usual suspects", avec mes potes Rino, G. et Yann.

20 - Un souvenir ?
De plus en plus...

21 - Un fantasme ?

Actuellement :

22 - Un secret ?
J'en emporterai quelques-uns en terre...

23 - Secret ?
Des pudeurs ...

24 - Des talents ?
La rencontre, la musique, les mots et la lumière (tant qu'à faire...) Aux intimes de répondre !!

25 - Avec ou sans la langue ?
Avec !

26 - Satiable ou insatiable ?
Insatiable !

27 - Plus belle phrase dite récemment ?
"Je t'aime mon Frère. Bon anniversaire". (par texto)

28 - Sociable ?
Alternativement

29 - Avec ou sans glaçons ?
ça dépends avec qui...

30 - Tu es fier de toi ?
Parfois, oui. Terriblement. Quand je fais rire ou quand j'écoute avant de suggérer.

31 - Un mot pour terminer ?
Un regard, plutôt...

Bonjour chez vous...

AnT, de chez Smith en face, ^{High fidelity}
xxx

PS : ce questionnaire est libre de droits, sous réserve de licence Creative Common machin (infra, tout en bas), aussi pouvez-vous l'utiliser à vos aises, en mentionnant par courtoisie la source ...

Chers voyeurs écrans spectateurs

Je viens de faire ce test, trouvé chez Ush

Je signale à nos vos amis intégristes qui ne vont pas à la messe qu'ils peuvent également le faire au temple, à la synagogue ou à la mosquée. Je viens d'avoir Dieu au téléphone : il consent.

Les scientologues pourront se réfugier au Luxembourg, et demander l'asile bancaire chez Madame Clear-Stream, qui n'est pas "sectaire" en ce moment...

Mes résultats :

Votre Image externe est : Intelligent, volontaire, responsable, indépendant.

Il semble que mes « résultats » dix divergent de ceux de Philipe Candeloro…

Vous vous sentez bien lorsque : Vous pratiquez des exercices physiques, réalisez ou poursuivez des buts ambitieux, rivalisez avez les autres.

Ce que je fais quotidiennement, chaque mâtin, sous la douche …

Vous retrouvez votre équilibre par : La maîtrise de soi, la recherche de la perfection, une profession liée aux domaines de la santé ou de la science.

Ce qui n’autorise personne à pratiquer mon auto-psy autopsie de mon vivant, merci.

Vos ami(es) et associés sont : Des artistes, dessinateur, urbanistes, analystes.

Perdu ! Des fonctionnaires, des journalistes, des présidents de la République morts, un philosophe.

Votre compagne idéale doit être : Généreuse et dévouée. Libre et indépendante.

Et armée (j’insiste sur le « e ») si possible d’un fouet en poils de yack ! (inutile de demander à en savoir plus sur le Yack, cela relève de mon intimité).

Vos faiblesses se révèlent lorsque : Vous avez la sensation que les autres vous briment ou sont insensibles à vos émotions.

C’est vrai. Pourtant, je ne suis jamais allé vendre mon malheur à T F Haine ou Delarue. C’est dire mon impressionnante non-vénalité.

Vos facteurs de motivation essentiels sont : Des projets ou des passe-temps artistiques ou créatifs, des problèmes à résoudre, des jeux intellectuels.

Je cours donc m’acheter un scrabble et un fusil de chasse.

Vous retrouvez votre équilibre par la créativité, l'imagination, l'expression de soi, la mise en pratique de vos connaissances pour résoudre vos problèmes.

Ouep. Si j’compte sur les autres pour se faire, j’suis pas sorti d’prison sans toucher 3048.98€ ni passer par la case « départ »

Vous retrouvez votre équilibre par la fréquentation régulière de cours ou de stages de perfectionnement de soi, l'implication dans des projets liés au NEW AGE, le fait de suivre des régimes de remise en forme et en beauté.

Maintenant que vous me le dites : tout s’explique !

Vous retrouvez votre équilibre par : La confiance en vos intuitions, une plus grande disponibilité pour écouter les autres.

C’est vrai, j’emmène mon téléphone aux toilettes. On m’appelle « SOS Détresse amitié », minuterie comprise.

Vous retrouvez votre équilibre par : L'amour, l'accomplissement de soi, le soutien moral des autres, la satisfaction personnelle.

Non. Je trouve que la frustration est bien plus équilibrante, et la dépression plus ludique.

Vous retrouvez votre équilibre par : La maîtrise de soi, la recherche de la perfection, une profession liée aux domaines de la santé ou de la science.

Je vais cesser mon bénévolat dans les abattoirs de la S.P.A., alors.

Vous retrouvez votre équilibre par : L'énergie que vous procurent la terre et les éléments naturels, la recherche d'une sécurité personnelle et l'affirmation de votre valeur intrinsèque.

Ne dit-on pas « Un train sec » ? Y’a gourance dans votre orthographe humide, là.

Vous vous sentez bien lorsque : Vous servez et aidez les autres, manifestez votre personnalité, envisagez les choses en toute objectivité.

Je préfère que les autres me servent…

Vous vous sentez bien lorsque : Vous êtes en accord avec vous-même, dispensez et recevez des preuves d'amour, aidez votre prochain.

Appelez-moi Jésus Christ. J’en ai d’ailleurs les initiales : Ad. (note : cela ne fonctionne pas si vous vous appelez - au hasard - "Loana" ou  "Steevy")

Vous vous sentez bien lorsque : Vous faites confiance à vos sentiments, écoutez votre intuition, vous savez être reconnu comme l'être sensible que vous êtes.

Mmm oui je suis sensible ? Dois-je citer les parties corporelles à haute sensibilité ?

Vous vous sentez bien lorsque : Vous faites preuve d'objectivité, gardez le contrôle de vos émotions, manifestez de la lucidité.

Pff. Le nombre de réponses après 6 clic : du jamais vu. Quand je pense aux p’tits enfants asiatiques qui ne disposent que de deux secondes pour se palucher les résultats, je dis bravo !

Vous vous sentez bien lorsque :
Vous avez des idées originales ou créatrices, et un style de vie sans contraintes.

C’est ce que j’essaye d’expliquer à mes conseillers A.N.P.E et ils ne veulent pas me croire !

Vous retrouvez votre équilibre par : La sensualité, la manifestation de vos sentiments, la musique, la danse, les dîners en ville.

Un fouet sensuel, exhibitionnisme, dancefloors et pique-niques : tels sont mes cardinaux !

Vos facteurs de motivation essentiels sont : Des projets ou des passe-temps artistiques ou créatifs, des problèmes à résoudre, des jeux intellectuels.

 J'hésite entre suicider cet autre moi qui je ne connais pas, demander l'asile politique en Patagonie, ou me convertir au scrabble.

Qui va lontano dure plus longtemps 

(slogan duracell italia)

Partie 2

Est-il nécessaire de réitérer l’avertissement laissé ici-même hier ?

Non. Pas même pour les handicapés de l'index dont je doute seulement qu'ils aient pu se rendre ici sans utiliser leur .. Doigt. Contrairement à d'autres dont je ne citerai pas le nom (j'ai AUSSI la délation sélective). Je ne suis pas un bloggeur facile. : je ne montre pas mes organes, qu'ils soient externes OU internes. Je ne réitérais donc pas l'avertissement : à vous de savoir si vous savez. Enfin j'me comprends..

Passons et rentrons dans le vif du sujet (je vois des yeux qui brillent à l'idée d'entrer dans le vif... Laissez-moi-vous l'écrire : vous êtes de joyeux PERVERS.)

Bon.

Hier, dans la première partie de cet argumentaire, nous avons traité des sept premières bonnes raisons de préférer un piano à un ordinateur. Sans jamais je vous le signale évoquer une seule fois la mémoire de feu le groupe "Indochine" ^*(1). Cet exploit me laisse sans voix, mais heureusement pas sans mots.

Bien. Foule en délire, je te sens fébrile. Tu attends en cette suite ta dose impatiente de bonheur quotidien, avec la même impatience qu’un citoyen afro-américain de Louisiane peut attendre la visite de Dobelyou pour lui dire d'une vive voix (forcément humide) : « oh ! Vous avez une belle chemise, mais vous avez une tâche, là." Je sais.

Argh. J'ai encore digressé. Ne perdons plus de temps. Je m’exécute.

Voici la suite de ces bonnes raisons, à moi, que je vous propose, à vous, de préférer le piano à l'ordinateur.

 - 8 - 

Le piano peut, dans le cadre d'une musicothérapie, faire un bien considérable aux dépressifs ET/OU aux amateurs de Chopin ^*(2). Or, il est communément admis que l'ordinateur peut, contrairement au piano, vous envoyer en thérapie (conjugale, comportementale, "con" tout court aussi). C'est donc la flagrante démonstration que le piano est source de bonheur, et l'ordinateur cause de tous les maux de cette terre.

 - 9 -

L'ordinateur n'a aucun point commun avec une table de cuisine, même de loin, et même à la troisième bouteille d’absinthe : c'est non. 

Il est en revanche aisé de déposer des assiettes, des candélabres et quelques encens sur un piano pour le transformer, en un bref instant, en une table de cuisine très acceptable. Et pour peu que le repas ne soit pas composé que de femmes sans têtes et de crevettes sans esprit, et que les participants masculins aient quelques talents monomaniaques mélomaniaques quelque éducation, le final pourra s'improviser sur un prélude de Bach. Avec les doigts. Voir même en reprenant en coeur quelques scies des Beatles. Let It Be.

 - 10 -

 Nous ne pouvons pas jouer d'ordinateur sur une île déserte. Non.

Et ce n'est pas Microsoft (pas la société créatrice d'intelligence artificielle pour nains de jardins, l'autre) qui au demeurant n'y connais rien en piano je vous le rappelle, qui va m'affirmer le contraire.  

Dans la série "how not to be seen" : sur cette photographie, le piano a gagné. ^*(3)

 - 11 -

Le piano a toujours, mais alors toujours refusé (quelle éthique !), de jouer les « suites pour violoncelle seul » de Mstislav Rostropovitch. Alors que le piano a passé son Bach avec mention. C'est un révélateur indiscutable, même pour les moins attentifs des électeurs lecteurs de télé-sept-foot, de sa bonne éducation.  

 - 12 -

 Le piano va « sano », alors que l'ordinateur va a vau-l’eau. Sur cette « italienne », vous me permettrez de filer à l’anglaise, le temps pour moi d’hydrater mon gosier de quelques hydrogène savamment mélangé à un volume conséquent d’oxygène, et je reviens.

 - 13 -

Hélène Grimaud tape moins rapidement sur son ordinateur que moi. Et avec plus d'élégance que moi sur un piano. Le piano est donc l'instrument d'Hélène Grimaud, tout comme je souhaiterais l'être moi même. L'instrument d'Hélène Grimaud.  Or, j'attire votre attention sur le fait qu'aucun ordinateur, même en forme de pomme, ne m'a jamais fait pareille envie, avec des manifestations du type: "Oh oui, oh oui, Hélène, soit mienne et je te ferai découvrir quelques loups de garenne de Normandie qui sont mes amis et nous courrons nus dans mes verts paturâges". Alors que jamais, et le le jure sur les têtes de mes lecteurs, aucun ministre de l'intérieur n'a jamais provoqué au dessus de mes intestins le moindre émoi de cette nature. ^*(4)

Il faut savoir que cette Femme ne me dresse pas que les oreilles, ni les poils des avant-bras d'ailleurs (enfin "le" poil serait plus honnête. Encore que .. La main fait-elle partie du bras ? Sûr que non sinon j'aurais 4 poils.)

C'est donc bien la preuve que le piano peut mener à l'Amour alors que l'ordinateur ne mène qu'à google. Qui peut mener à l’amour. Qui… 

 Je dois interrompre la diffusion de ce programme : on m'annonce que ma voiture SERAIT en feu. Le temps de vérifier, armé d'un taille crayons (que j'ai piqué à Maitre Deligne et je reviens.

...

...

Je suis de retour. Fausse alerte. J'avais oublié : je n'ai pas de voiture. Et mes rollers dorment à la maison (comme le chat). Moi et ma mémoire de poisson rouge anémié (again). Bon Où en étais-je ? A oui, je pensais, donc j'étais. Continuons ...

 - 14 -

Pour finir, le piano ne commet JAMAIS  l'erreur de se connecter à internet, contrairement au premier téléphone cellulaire venu. Il ne sonne pas non plus, notez, au milieu d'un éclat de rire général pour le troubler et l'affadir. Alors que le portable, si ! Je l'ai vu de mes yeux. C'était au cours de l'enterrement de Jean-Paul II d'une représentation des « mouches », de Jean-Paul Sartre ^*(5). Affligeant.

  Voilà. Vous pouvez à présent échanger votre ordinateur dernier cri contre un vieux piano, même d'occasion. Veuillez découper pour ce faire le coupon situé en bas de cette page. Merci.

Avant de m'éclipser vers quelque lune accueillante : une question. Saviez-vous que c'est d'un piano aménagé que je vous écris chaque jour ? Cela marque, s'il en était besoin, l'immense différence entre moi et euh...  Au hasard ? Arlette Laguiller qui écrit ses discours sur une vielle Remington (en cyrillique, cadeau de Staline).

   Bonjour chez vous ...

AnT, de chez Smith en face

xxx

*(2) Contrairement à l'idée reçue, ces deux catégories de personnes ne sont pas confondues. Pas tout à fait. Chopin est mort. Alors que le dépressif ne l’est pas encore. Eloignez simplement les cordes et les CD de Francis Cabrel, merci ("100% des suicidés ont tenté leur chance").

*(3) Célèbre sketch des Monthy Pythons. Me contacter par courriel pour en savoir davantage.

 *(4) Pour ceux qui suivent avec quelque régularité mes aventures intimes ici dépeintes, avec Nico, c'est pour le moment l'indécision. Comme me disait  récemment une bite oups pardon un membre du groupe Zebda : "je crois que ça va pas être possible".

*(5) Non JPS, ce ne sont pas que des cigarettes... 

Message personnel v.1.0 : Ici Mars, le français parle à la Berlinoise ...

Message personnel v.2.0 : je présente mes plus sincères et éternels excuses au Piano Evrard n°69653 de 1893. Il sait pourquoi. :-/

Cadeau (?) bonux Bonus pour Miss WonderBlonde (elle-même très propre au demeurant) : Vodka par le Studio Harcout Desjardins.

 Car nonobstant sa misogynie proverbiale (elle déteste tout ce qui est féminin dans mon immédiate périphérie : même mes guitares c’est de l’obsessionnel), elle vous remercie de vos pensées. Et vous adresse ses meilleurs sentiments  félins.

La bougie du jour brûle pour la mémoire de MONSIEUR Yitzhak RABIN.

 Qui va piano va lontano …

Partie 1

Nous évoquerons ce jour et demain, si vous le permettez, quatorze excellentes raisons de prérérer le piano à l'ordinateur.

Si votre religion n'autorise pas ce genre de pensées progressistes, et si vous avez atteint l'âge légal de la majorité dans votre pays de résidence, je ne peux que vous suggérer d'aller visiter un site érotique. Pour votre plaisir et le mien, cliquez donc sur la petite croix en haut à gauche de cette fenêtre. Merci.

Pour celles et ceux qui sont restés (c'est votre affaire, plus la mienne), et ainsi qu'annoncé, voici la première partie de cette liste.

 - 1 -

Si l'on peut facilement mettre tout Mozart (sauf la tête : restons raisonnables) dans un ordinateur commun, le piano, lui, réserve ses ailes à des environnements plus feutrés que, par exemple, la chambre des enfants un mercredi apreme avec télé-Lorie à donf', ou, autre exemple, la reine l'arène transpirante de sang d'une corrida ordinaire. Même lors s'une séance réservée aux sourds-muets.

  - 3 -

Aucun couple n'a jamais été atomisé par un piano. Alors que plus d'un s'est rencontré à l’intérieur d’un ordinateur. Vous connaissez tous je crois l’histoire de la carte mère et du disque dur. Je la rappelle pour les arriérés,  les plombiers-masseurs et autres maires de Marseille égarés en ces pages.

Le disque dur, dans un pic d'activité très court il est vrai, s'offre parfois de féconder la carte-mère et ainsi d'augmenter de 20 kilos au garrot la capacité la dite carte mère.

Mais à force de glace à la vanille et de ponte hurleuse, celle-ci perd souvent de sa fraicheur et de ses attraits. Il n'est alors pas rare de voir le disque dur transfèrer toutes ses données vers une nouvelle carte mère, plus jeune. Parfois en plusieurs fois.

Aucun piano n'a jamais fait cela. Et si vous me prouviez le contraire, je vous rétorquerais à l'instant qu'il ne peut s'agir que d'un ordinateur habilement déguisé en piano, le fourbe. Ou un Patrick Sébastien à la rigueur. Mais la supercherie ne fera pas plus long feu qu'un brasier de garrigue estivale un jour de grande averse. Et l’odieuse supercherie dénoncée, je demanderai sans la moindre complaisance, soit votre crucifixion, soit votre lapidation. Je n’ai pas encore haché tranché. Mais désormais, vous savez…

4) Les terroristes islamistes, ou les « jeunes des banlieues » utilisent peu de piano de concert. C'est dire la douce civilité tolérante qui émane du « quatre-vingt-huit-toucheur », tel que le nomme une certaine Condoleeza (qui pourrait sans rire faire un procès à ses parents pour l'avoir affublé dès la naissance d'un tel handicap patronymique) jusque dans quelques maisons blanches sises à Washington, District de Columbia.

De là à penser que le piano est pacifiste, ou doté d’un cerveau, lui : il n'y a qu'un pas. Et moi, je marche.

La même opération copulatoire, sur un ordinateur, est plus risquée. Si. Et sensiblement moins commode vous ne trouvez pas ?

A titre d'exemple, ce modèle, aurait de sources musicales médicales propagandistes que je connais bien puisque j'ai couché avec, causé de nombreuses blessures :

  Aux lecteurs de télérama : soyez prudents ...

 - 7 -

 Enfin et pour terminer cette première partie, aucun piano n’a jamais été surpris, même par une caméra de surveillance gouvernementale, en train de regarder TF1 ou d’écouter NRJ. Moi, cela me donne envie de voter pour le piano en 2007.

  Nous traiterons demain des 7 dernières (et toutes aussi bonnes) raisons de continuer à préférer le piano à l’ordinateur. Vous croiserez alors internet et une ile déserte.

Bonjour chez vous…

AnT, de chez Smith en face, ^{guitariste ?}

Xxx

 PS : Vous demeurez malgré tout libres d’utiliser un ordinateur.

Mais seulement pour me lire !  

(maj + clic pour écouter chez l'amazone)

Dites « 33 » Monsieur le labrador

Madame, Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-joint le rapport parlementaire que vous avez bien voulu confier à mes bons soins, sous le haut patronage de la S.P.A .

Suivent donc, telles qu’annoncées, six bonnes raisons de se débarrasser du Labrador.^*(1)

1 — François Mitterrand ^*(2) avait un labrador. 

2 — Après les grippes, folies et autres fantaisies animales de c’est dernières années, bientôt, peut-être même demain : les chiens (...) : Anticipons la diarrhée canine !! ^*(3)

3 - Tout ce qui fait mal à Brigitte bardot ne peut que nous faire du bien. Amis du baudet castré : vengeance !!

4 - Les restaurants chinois manquent cruellement de ravitaillement frais : la création d'une filière de "production de proximité " ne peut que garantir la sécurité sanitaire du consommateur : ensemble, créons un label rouge de « viande canine française ».

5 - Un labrador qui s'appelait Victor m’a piqué ma gonzesse.

 Cela prouve s’il en était besoin la fourberie du labrador. Le labrador est fourbe. Et mon ex une chienne : c’est bien ce que je disais j’écrivais. Sus (…) aux Labrador ! 

et enfin :

6 -  L'abbé Pierre n'a jamais eu de labrador. Ni Jésus et son band. Ni Mahomet. Ni Maïté. C'est bien une preuve. 

"Une femme à la limite, mais un labrador, jamais "

- Abbé Pierre -  

** Bonus **

Je te vois venir, lecteur avec tes gros sabots aiguille de trav' rural. Tuer, tuer, tuer, c'est bien, mais comment se débarrasser le plus efficacement possible des parasites labradoresques ?

Et tu n'as pas tord. Pour une fois. 

Je passais hier la soirée avec Bernard tapie. Nous devions allez aux chez les putes, mais il n'avait plus de liquide, et je n'avais pas une confiance suffisante pour lui accorder le moindre prêt.

Aussi avons-nous cogité une partie de la nuit pour vous proposer quelques pistes :

Car les solutions existent : les voici devant vos yeux ébahis :

1 - Le lance-flamme à l'huile de friture (pour faire des économies de gazoline) ^*(4). Les cendres et autres résidus graisseux serviraient à produire des produits cosmétiques - j'ose : bio - pour ces dames.)

2 - La dissolution dans l'acide sulfurique. C'est pratique, et économique. La célèbre "méthode Petiot " qui a fait ses preuves, venant par bonheur de tomber dans le domaine public.

3 - Plus lent, mais aussi plus amusant à plusieurs : le gavage l'ingestion mécanisée des  résidus chirurgicaux en provenance des hôpitaux de l'Assistance Publique. La sécurité sociale économiserait ainsi des sommes considérables qui pourraient être reversées aux traitements bovins, aviaires, et puis aussi un peu pour les vieux pas encore morts, quand même.

4 - Les attacher en bande devant des projections géantes, en plein air de Derrick (le temesta homéopathique, comme certains n'hésitent pas à le qualifier), saison 3 à 17 (les pires), jusqu'à se que mort (d'ennui) s'en suive.  Un genre de "rave canine" en quelque sorte. 

(photo réalisée sans trucage lors d'une fête célébrant l'amitié germano-française)

5 - la création d'abattoirs géants. Mais pas en bretagne ils ont déjà les cochons. Une opportunité à ne pas manquer pour résorber, chez nous les riches crevant de cholestérol le délicat problème du chômage^*(5), et chez les pauvres du sud, de résoudre l'épineuse honte de la famine. la viande labradoresque est l'avenir de la race humaine.

Enfin ...

6 - Les parachuter au dessus de lirak l'Irak, mais sans parachutes. Avec des petits drapeaux américains cousus sur leurs petits papates. Nous pourrions ainsi mobiliser l'énergie des enfants des banlieues "dites difficiles par les ministres de l'intérieur", qui développeraient alors de vrais talents manuels pour concurrencer les (petis) enfants chinois. Et puis, quelles belles images le soir à la télévision, pour accompagner agréablement le jambon-purée familial, que ces ciels constellés de chiens étoilés, rouge, blanches et bleus ? Ne sommes nous pas "tous des américains" ?

Bonjour chez vous ...

AnT, de chez Smith en face, ^{psycho(dog)killer}

xxx

*(1) Amis minéralogistes, vous pouvez respirer : il ne s’agira pas ici du Plagioclase grisâtre répandu dans certaines roches, mais bel et bien du grand chien con.

*(2) Homme politique français du siècle passé. Et d'un autre temps.

*(3) Amis de l’anticipation, vous aurez reconnu Clifford D Simak Demain les chiens et son merveilleux ouvrage.

*(4) Nous déconseillons l'utilisation du gaz, non seulement pour de fâcheuses circonstances historiques. La récente augmentation récente des tarifs de madame gdf nous suggère d'écarter cette hypothèse.

*(5) Que nous appellerons si vous y consentez "traitement labradoresque du chômage". Cherchez pas : la marque a été déposée par Bernard ce mâtin, à nos deux noms à son nom seul comme d'hab'. 

(teasing)

Demain pour les zabonnés la première compilation Currahee...

(teasing)

Gaudriole quotidienne +1

Bonne nouvelle !!

Les notes-de-bas-de-page viennent de décider, à l'unanimité plus une voix d'un seul côté à l'égyptienne unilatéralement d'un moratoire sur la prise en otage de cet espace.

C'est le sougalement qui domine chez les mollasson molettes de souris. Même réaction chez les index : certains venant de choisir, à l’arrache et devant la délicieuse surprise de partir en vacance retourner à leurs occupations sexuelles ordinaires préférées, mais cela-ne-nous-re-gar-de-pas… )

Notre vilain rapporteur reporter, sur la faille de San Andreas brèche,  vous tiendra informés des prochains développements de ce que d'aucuns n'hésitent plus à appeler dans les médias « l'affaire-du-blog-pris-en-otage-par-des-notes-de-bas-de-page » (sic), et, nous l'espérons, d'un dénouement rapide de la résolution du sex noeud de cet obscur mais néanmoins épineux conflit à caractère purement formel. Le gouvernement n'a pas été appelé pour ne pas envenimer les roubignoles choses.

Mes très chers auditeurs,

Tandis que, quotidiennement, je brûle une heure environ et parfois davantage à m'user les yeux sur mon écran pour vous offrir la joie, si « la joie » de faire, ensuite, de même mais en plus court car vous êtes des branleurs moins endurants et plus passifs que je ne le suis moi-même, il se passe des tas de choses :

Voici, déroulé seulement pour vos yeux only, un film Dune d’une heure extrait de cette mâtinée de ce mâtin même, avec j’dois dire assez peu de coupes à la reproduction au montage :

# J'ai raté un appel téléphonique d'Uma Thurman. (C’est « boulifiant » (sic) : ma sexualité vient de mourir pour 2 jours et au moins autant de nuits. Certes vous n'aviez pas à le savoir. Mais tant pis. Je ne peux plus revenir en arrière, je n'ai plus de « blanco » et mon écran est déjà comme la morale de Bernad Tapie tout sale. A propos, Géraldine : pour demain, je ne pourrais finalement pas ^^).

# J'ai donné des coups de pied au chat pour l'écarter du clavier. Elle portait sa combinaison moulante (et je dois dire assez sexy) en kevlar : ce fut indolore.

# J'ai baffé trois mosquitos, dont un avec la bouche. Tous morts sur le coup sauf un qu'il a fallu croquer de force.

# Je me suis mouché dans ma chemise (je n'avais pas de mouchoirs, ni de draps et encore moins de drapeaux).

# J'ai laissé refroidir mon café.

# Flaubert (non pas le charcutier, l'autre) m'a envoyé un texto pour me dire que le café était froid,

# J'ai reçu la tentative de visite de mon voisin (en pleine figure, mais je n'ai pas ouvert),

# J'avais en plein dans l'trou des oreilles (j'entends comme je vois : double) : "Everyday I write the book", d'Elvis Costello, "Chuck E's in love" de Ricky lee Jones avec Jeff Porcaro à la batterie, Bernard JuilletTom Novembre, et Bah .. Shung ! (nous y reviendrons en toute fin de voyage si vous le voulez bien et même si vous n'y tenez point).

# Je me suis roulé deux cigarettes, une pelle et trois nems,

# J’ai repeint les volets des voisins d'en face (les pubères-bruyants) avec des yaourts « goût pêche » (je préfère conserver ceux  « à la myrtille » pour de purs moments d'intimité exclusivement buccale).

# J'ai fait des pompes (Même si j'aurais préféré qu'on m'en fasse).

# J'ai (enfin !!) retiré le rat mort de mon tapis de souris, et débuté l’enquête : possiblement nassassiné par un nécureuil. Si vous croisez le suspect, voici un premier portrait robot :

# J'ai raboté deux phrases, puis fait le ménage dans mes pensées, qui étaient pleines de copeaux de phrases,

# Joué à colin-maillard sur MSN Messenger (niveau intermédiaire) et j'ai gagné (mais c'était facile : c'était contre une jeune femme),

# Mangé un tartare de poulet : chez nous on appelle ça la « roulette russe de Loué »

# Rêvé d'Elle (...),

# Répondu à six offres d'emploi (dont une au moins périmée), l'air de rien, et sans bouger la narine gauche,

# Attendu étendu l'audience de ce BLOG en faisant de la réclame bassement populacière et vulgairement racoleuse sur des sites porcins cochons et sur la corrida olé-olé.

# Essayé, dans un âpre débat passionné et sévèrement burné argumenté,  de convaincre Brigitte Bardot que la révolution culturelle n'était pas dans la permanence d'une économie mondialisée, mais dans la rémanence des sophismes cartésiens de l'école aristotélicienne (en nocturne, et même les jours fériés). Mauvaise perdante, elle m'a refusé l'alacrité d'un frôlement épidermique.

# Dessiné un plan du centre historique de Bombay, de tête :

# Observé attentivement le silence.

# Regardé avec les mains un film de Clara Morgane d'auteur avec :

Oups pardon il fallait voir :

-> Avertissement : Attention !! nous vous recommandons vivement de faire réaliser par votre grand père un check-up avant de le laisser batifoler sur cette page. Merci.

# Lu le commentaire de Fr sur le post précédent (dieu + sexe = blabla) et décollé vertical dans le sens ascendant du haut à moi que j'ai. Merci Master Cappello Fr d'être venu, d'être resté...

# Vendu la télévision de mon voisin sur internet, en laissant ses authentiques coordonnées téléphoniques, et mon C.C.P. aux Iles Normando-Anglaises (par ordre d'intelligence).

# Loué mon âme (pour acheter un troupeau paquet d'blondes).

# Reçu sept courriels, dont deux étaient de moi (j’ai une mémoire de poisson rouge anémié).

ET réparé une centrale nucléaire.

Conclusion : J’ai une vie trépidante. Je suis peut-être multitâche , mais certainement pas lavable en machine.

Et si dans mes souvenirs « Orlando exigeait le slip clip », mon facteur vient de m'apporter un mail (« bougez avec la poste », qu'ils disaient) exigeant que chaque visiteur de ces lieux décline, dans l'ordre :

a) Son nom (ou celui de son voisin).

b) Son "oui" (sujet libre, complément d'objet obligé, referendumfacultatif sauf si vous êtes joueur)

c) Son sexe (aucune photo ne sera acceptée retournée).

d) L'origine de sa provenance,

e) Ses impressions en venant ici. (Aucune imprimante ne sera retournée),

f) L'adresse de sa crêperie préférée (aucune crêpe ne sera retournée),

g) Ses coordonnées bancaires et enfin,

h) Un p'tit mot personnel. Même un mot de trois lettres.

Voilà ! Avouez Les commentaires sont à vous ... 

Bonjour chez vous !

AnT, de chez Smith en face, ^{toujours malade}

xxx

toutouyoutour (je ne sais pas ce que sais)
toutouyoutour.fr (je ne sais pas ce que c'est. Cf supra)
diddle (je ne sais pas ce que c'est)
helena karel (je ne sait pas ce que c'est)
emule paradise (là j'ai une p'tite idée)
agoraphobie et phobie sociale (j'ai des noms ...)
googel earth (je connais mais big brother non merci)
naruto (je ne sais pas ce que c'est)
gaypax (je refuse de répondre à cette question)
bleach 55 (je ne sais pas ce que c'est sinon de l'eau de javel !)
rapfrançais (je ne cause pas cette langue)
voyeur (ouais il est 17h30 et des poussières)
les feux de l'amour (le feu au cul, quoi ?)
sudoku (je ne te permets pas de me traiter)
teenfuns (oui moi aussi j'ai regardé 21 jumpt street mais je n'en suis pas fier)

[ Music : Marc Almond : Jacky ] ou

[ Tom Petty - Good to be King ]

Osons enfin aborder les sujets qui peuvent fâcher !

(Mon blog apolitique de gauche)

Avertissement à mes amis d'origines douteuse étrangères

Ce post te sera incompréhensible. Ne prends même pas la peine de le lire Pour te dédommager du clic inutile, je t’offre un sourire tout de même : connais-tu la différence entre Dieu et un Français ?^*(1)

Avertissement à mes futurs ennemis compatriotes

Par convention, nous nommerons dans l'étendue verticale de ce post le petit Nicolas sous l’affectueux sobriquet de NS (prononcer « Nesse »), ça fait jeune dinosaure c’est convivial et sans danger pour les enfants (petit : bin oui, 50 ans, c’est jeune à droite ^^)

Venons-en au mort ou vif du sujet  qui est aujourd'hui:

- 1 -

Il ne pourra plus être secrétaire caporal général grand babu président de l'U.M.P.

Si donc vous visiez cette place (autrement qu'à la "Lee Harvey Oswald Style" bien sûr) : il vous faut voter NS. Le cumul de fonction de chef de la France/ chef des parties de parti politique étant interdit par la contruc constip constitruc loi.

- 2 -

Cécilia pourrait revenir (les Cécilia reviennent toujours : n'oubliez pas l'inoubliable « passer les Cecilia sauvages » de Michel Delpech) et çe pourrait alors devenir un beau bordel car :

- 3 -

La nouvelle femme de sa vie médiatique que même qu'il faut pas dire son nom (au risque de onze diffamer^*(2)) pourrait très mal supporter l’éventuelle publication des photos d’un possible crêpage de chignons à la sortie du « 2+2 » (une boite à touze partageuse échangiste où je n’ai jamais mis le sexe les pieds au demeurant) dans la presse people : le monde est si petit, un incident si vite arrivé…

- 4 -

Au titre de l'évangélisation libérale de nos contrées, nous pouvons d’ailleurs imaginer la très forte probabilité que chaque foyer électoral soit gracieusement abonné à Paris Patch. Par pur soucis d'information propagandiste présidentielle de droite. Remarquez : y’a des avantages : Si. Il y a des mots croisés à colorier, des images à découper. Tu aimes Paris Match, tu votes NS ! C.Q.F.D. (remarque inutile je l’admets tant le lectorat de Match se confond peu avec celui de l’Huma mais j’essaye de trouver des raisons, et avec un demi-neurone en « mode dimanche », c’est pas simple).

- 5 -

Un Président de la Pépublique Française d'origine étrangère, c'est assez réjouissant tout de même. Dans mes moments « mage-marabout-magnétiseur », il m'arrive de rêver d'un président qui se prénomme Miloud. Bon Miloud Dupond, hein, ‘faut pas trop charrier non plus, mais Miloud. Alors le Hongrois, pourquoi pas ? J’aime déjà Jonasz…

- 6 -

Si ce n’était pas NS, ce serait Villepin. Ami végétarien je m'adresse à vous : l'endive gaullienne (alias le grisonnant strip-teaseur de la gaule baule) ou le radis de Neuilly (alias mini-moi chez Balladur : souvenirs, souvenirs) : choisis ton camps, camarade, mais fais vite sinon c’est François Bayrou (alias la tortue de la fontaine du centre) qui pourrait remporter la mise. Tu veux vraiment cela ? Pense à tes enfants ! M*rde !!

- 7 -

C'est le chiffre de mon mois de naissance. C'est aussi le second chiffre de mon département de naissance. C'est donc un signe : NS Président c’est écrit dans la numérologie des nombreux chiffres. Peuple impie : accompagne le Destin tant qu’il est encore temps, si tu ne veux pas avoir à craindre le déchainement des ires divines. Et accessoirement une bonne tonte pur'ment capillaire. A la mode de chez nous comme ils disent. (Bon je sais, mais même si Dieu est un concept conditionnel - c'est lui même qui ma l'a dit -, ça fait tout de même plus peur qu'un concert de Francis Lalanne, même surtout énervé)

- 8 -

Dobleyou Bush n'a exprimé aucun souhait en faveur de l'élection de NS. C’est ach’ment positif. Limite ça donne envie. Limite.

- 9 -

Dominique Galouzeau de Villepin aurait confié à Valery Giscard d’Estaing*⁽³⁾, sous couvert d’anonymat bien sûr, qu’ainsi que le disait si justement Marcel Wallace en son temps, ses intentions face à NS étaient établies. Je cite (<-pincettes ->) : « I'm gonna get it medieval on his ass ».

Cher NS (car je sais de source aléatoire qu’il me lit en cachette dans les toilettes du ministère), tu es désormais aussi aware que JCD.

(ouep je sais, normalement, je ne tutoie pas. Sauf quand il s'agit d'un méchant spammeur (moi quand on m'en fait trop) )

D'où le Scoop : "Y va y’avoir sur sport" (mais mois, j’reste tranquille)

- 10 -

NS sait manier le mulot et la biscotte (enfin j’présume, j’suis pas intime non plus ) : tes (nos ?) plaintes lui arriveront donc plus vite. Il en fera remarquez sans doute le même usage : police ou poubelle. ^^