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[ Music : Pink Floyd - The dogs of War ]

(maj + clic pour écouter chez l'amazone)

Dites « 33 » Monsieur le labrador

Madame, Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir trouver ci-joint le rapport parlementaire que vous avez bien voulu confier à mes bons soins, sous le haut patronage de la S.P.A .

Suivent donc, telles qu’annoncées, six bonnes raisons de se débarrasser du Labrador.*(1)

1 — François Mitterrand *(2) avait un labrador. 

2 — Après les grippes, folies et autres fantaisies animales de c’est dernières années, bientôt, peut-être même demain : les chiens (...) : Anticipons la diarrhée canine !! *(3)

3 - Tout ce qui fait mal à Brigitte bardot ne peut que nous faire du bien. Amis du baudet castré : vengeance !!

4 - Les restaurants chinois manquent cruellement de ravitaillement frais : la création d'une filière de "production de proximité " ne peut que garantir la sécurité sanitaire du consommateur : ensemble, créons un label rouge de « viande canine française ».

5 - Un labrador qui s'appelait Victor m’a piqué ma gonzesse.

 Cela prouve s’il en était besoin la fourberie du labrador. Le labrador est fourbe. Et mon ex une chienne : c’est bien ce que je disais j’écrivais. Sus (…) aux Labrador ! 

et enfin :

6 -  L'abbé Pierre n'a jamais eu de labrador. Ni Jésus et son band. Ni Mahomet. Ni Maïté. C'est bien une preuve. 

"Une femme à la limite, mais un labrador, jamais "

- Abbé Pierre -  

** Bonus **

Je te vois venir, lecteur avec tes gros sabots aiguille de trav' rural. Tuer, tuer, tuer, c'est bien, mais comment se débarrasser le plus efficacement possible des parasites labradoresques ?

Et tu n'as pas tord. Pour une fois. 

Je passais hier la soirée avec Bernard tapie. Nous devions allez aux chez les putes, mais il n'avait plus de liquide, et je n'avais pas une confiance suffisante pour lui accorder le moindre prêt.

Aussi avons-nous cogité une partie de la nuit pour vous proposer quelques pistes :

Car les solutions existent : les voici devant vos yeux ébahis :

1 - Le lance-flamme à l'huile de friture (pour faire des économies de gazoline) *(4). Les cendres et autres résidus graisseux serviraient à produire des produits cosmétiques - j'ose : bio - pour ces dames.)

2 - La dissolution dans l'acide sulfurique. C'est pratique, et économique. La célèbre "méthode Petiot " qui a fait ses preuves, venant par bonheur de tomber dans le domaine public.

3 - Plus lent, mais aussi plus amusant à plusieurs : le gavage l'ingestion mécanisée des  résidus chirurgicaux en provenance des hôpitaux de l'Assistance Publique. La sécurité sociale économiserait ainsi des sommes considérables qui pourraient être reversées aux traitements bovins, aviaires, et puis aussi un peu pour les vieux pas encore morts, quand même.

4 - Les attacher en bande devant des projections géantes, en plein air de Derrick (le temesta homéopathique, comme certains n'hésitent pas à le qualifier), saison 3 à 17 (les pires), jusqu'à se que mort (d'ennui) s'en suive.  Un genre de "rave canine" en quelque sorte. 

(photo réalisée sans trucage lors d'une fête célébrant l'amitié germano-française)

5 - la création d'abattoirs géants. Mais pas en bretagne ils ont déjà les cochons. Une opportunité à ne pas manquer pour résorber, chez nous les riches crevant de cholestérol le délicat problème du chômage*(5), et chez les pauvres du sud, de résoudre l'épineuse honte de la famine. la viande labradoresque est l'avenir de la race humaine.

Enfin ...

6 - Les parachuter au dessus de lirak l'Irak, mais sans parachutes. Avec des petits drapeaux américains cousus sur leurs petits papates. Nous pourrions ainsi mobiliser l'énergie des enfants des banlieues "dites difficiles par les ministres de l'intérieur", qui développeraient alors de vrais talents manuels pour concurrencer les (petis) enfants chinois. Et puis, quelles belles images le soir à la télévision, pour accompagner agréablement le jambon-purée familial, que ces ciels constellés de chiens étoilés, rouge, blanches et bleus ? Ne sommes nous pas "tous des américains" ?

En Conclusion : un bon labrador est un labrador mort. Et son avocat vous en convaincra mieux que moi... Veuillez dénoncer au plus vite ceux que vous connaissez ou possédez, auprès de « balance-service », à l’attention de Nesse, place Beauvau. 75 008 Paris. Numéro vert comme un petit pois d’ailleurs demain nous ferons si vous le voulez bien la peau des haricots.

Bonjour chez vous ...

AnT, de chez Smith en face, psycho(dog)killer

xxx

*(1) Amis minéralogistes, vous pouvez respirer : il ne s’agira pas ici du Plagioclase grisâtre répandu dans certaines roches, mais bel et bien du grand chien con.

*(2) Homme politique français du siècle passé. Et d'un autre temps.

*(3) Amis de l’anticipation, vous aurez reconnu Clifford D Simak Demain les chiens et son merveilleux ouvrage.

*(4) Nous déconseillons l'utilisation du gaz, non seulement pour de fâcheuses circonstances historiques. La récente augmentation récente des tarifs de madame gdf nous suggère d'écarter cette hypothèse.

*(5) Que nous appellerons si vous y consentez "traitement labradoresque du chômage". Cherchez pas : la marque a été déposée par Bernard ce mâtin, à nos deux noms à son nom seul comme d'hab'. 

(teasing)

Demain pour les zabonnés la première compilation Currahee...

(teasing)