Mardi 20 juin 2006
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Par AnT, de chez Smith en face - Publié dans : Vocabulons par l'Exemple !
Chers voyeurs écrans spectateurs,
J'ai une famille de sang, mais je vous épargne la longue liste : « ils tiennent des lapins, chez les Desjardins »*(1) (quoique je fasse peut-être de la rétention de sperme, vue mon incurie reproductive ?)
J'ai une famille de cœur, récipiendaire de mes attentions, que ma pudeur m'interdit de détailler ici.
J'ai une famille de foie, que l'on retrouve dans la plupart des bars, débits de poissons boissons, commissariats et autres prothésistes dentaires (ne cherchez pas pourquoi, moi même je ne sais plus : mes doigts ont pris possession de mon clavier, en dépit de mon esprit qui doit être en vacances*(2)).
J'ai une famille de plaisirs, pour les essentiels non tarifés. Enfin. Non tarifés directement, j'veux dire écrire. Parce que sinon, j'ai quand même claqué des sommes faramineuses en pif, restaux, sorties, dessous en cuir fourrure dentelles et autres fanfreluches de satin.
J'ai une famille d'inspirations aveugles, voyez l'album dédié...
J'ai une famille qui me casse les bonbons : comme tous ceux qui ne sont pas élus, mais doux-rêveurs électeurs : c'est ma famille politique.
J’ai une famille de roues que j’use sans pédaler.
J'ai une famille d'estomac, avariée assez variée, que je partage avec Woody Allen*(3), car comme lui, « je veux que les animaux que je mange soient morts. Pas vivants, ni malades : morts ».
J'ai une famine en Éthiopie, mais 1 - ce n'est pas moi qui ai commencé et 2 - on s'en fout, par habitude, ce ne sont que des africains lointains.
J'ai une famille de pieds, mais j'peux pas les sentir.
J’ai une famille de cordes, mais je ne joue plus au pendu.
J'ai une famille de cul, mais elle rejoint par la bouteille celle du foie.
J’ai une famille de maux mots, autant que j’aime ceux des autres.
J'ai une famille de bites à laquelle, en bon normand je suis solidement amarré.
Et puis y'a Frida, qu'est Belle comme un soleil…
Oh pardon ! Mes doigts chantent à l'insu de ma volonté distraite par une paire de seins qui passe.
Vous l'aurez compris, je suis riche de nombreux avoirs non luxembourgeois. En revanche, ce que je suis demeure pour moi un mystère ...
Bonjour chez vous !
AnT, de chez Smith en face, solitaire par goût, grégaire par héritage
xxx
PS : j’offre une radio de mes poumons franchement usagers aux 25 prochains inscrits à la Newslettre, mais c'est juste pour relever un défi : atteindre en nombre d'abonnés le chiffre de mon cul QI, soit "50" : autant que le chien d'Al Gore (cf bas de page).
PPS : j’offre toujours mon corps à Marie Drucker, mais seulement si elle est consentante.
PPPS (j'ai un prix sur les "P") : Les derniers arrivés peuvent doivent vérifier dans la rubrique "Primeurs" (en haut à droite) si leur alzeihmer ne leur a pas fait rater un bonheur récent.
*(1) Et avec des slogans pareils, on s’étonne que je ne sois pas publicitaire. Ah oui. Contrairement à ce que j’énonce ici à longueur de phrases aléatoires, j’aurais peut-être une morale qui tiendrait ailleurs que dans la langue et le portefeuille.
*(2) Depuis 1989, selon mes dernières estimations historiographiques.
*(3) Le frère clarinettiste de l’inventeur de la clé de sol du même nom.
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