Inedire

J'suis désormais immortel^*(1). Si !

Ce monsieur me l’a confirmé pas plus tard qu’en sa vie précédente :

 Explorant sans relâche (sauf le lundi) les arcanes de la nécromancie musicale, il me semble opportun, et important, de vous entretenir aujourd'hui d'un sujet grave mais pas trop (en précaire équilibre entre le Do bémol, et le Si Dièse.) Si.

Comme quoi, ne pas être sourd, cela a des avantages auditifs certains. Notamment en matière musicale.

Comme disait Ray Charles qui n'était pas que la moitié d'un aveugle, et que je persiste à vous recommander sans ordonnance ni "générique", pour éviter la surdité du poignet persistante le long de généreuses étreintes pour ma part hétérosexuelle, mais je ne blâme pas vos pratiques mono-sexuées tant que la musique est bonne. Comme disait, donc, Raymond Charles : « ne pas être sourd, cela a des avantages musicaux certains ».

Je m'en vais donc vous narrer sur le champ, d'une plume alerte ET aérienne 10 (dix, ten, zehn, dieci, diez ?) raisons qui me semblent assez importantes pour justifier de préférer Joe Dassin aux Beatles. Même la nuit.

à 

Joe Dassin, s'il était multiple, n'en était pas moins homme. Alors que les Beatles sont 2.5 fois plus morts, au moins.

(On conviendra de la relative passivité du sombre remplaçant de Pete Best, j'ai nommé Ringo « moi j'ai une barbe et l'air con » Starr (déjà ce prénom est ridicule, nous le savons de Marseille depuis Sheila, mais alors ce nom, j'en suis pantois ! Ringo Starr, donc, ne mérite pas plus de 50% de notre considération en humanité, soit 2.5 Beatles, CQFD).

-   2 –

Les Beatles étaient anglais. Ils sont donc fourbes.

Outre l’atavique méfiance franco-napoléono-gaulloise, cela suffit largement à préférer le demi-grec américain. Et pas seulement pour les p'tits pains au chocolat-kebab-donut : la recette qui l'a rendu célèbre jusqu'aux sommets de la colline sifflotante des Champs-Elysées, qui eux-même n'en étaient pas moins grecs, mais pour d’évidentes raisons hétérosexuelles primaires, je ne m’étendrai pas davantage sur le verbe complément Sujet.

- 3 –

Joe Dassin, n'était pas « plus célèbre que Jésus Christ ».

Il était plus célèbre que Jean-Pierre « je te survivrai » François, qui n'a au demeurant pas survécu davantage qu'un excédent de salive dans l'orifice buccal d'un incertain gardien de l'équipe de France cappiliculairement attardé devant le premier arbitre maghrébin venu^*(2).

C'est en soit respectable de décente notoriété maitrisée.

- 4 –

Jamais Joe Dassin n'a eu l'impudeur de chanter devant une ministre de la défense aimantée amiantée « Michelle ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble ». Nous ne pouvons donc pas le taxer de collaborationnisme aigu, contrairement aux « rosbifs-des-champs-de-fraises-pour-toujours », qui ont tous fantasmé sur Michelle Alliot-Marie, alors que Clara Morgane avait déjà été inventée, sans mon consentement.

-   5 –

Joe Dassin était toujours partant. Je cite (« I quote » pour les rosbifs resquilleurs) : « (...) On ira, où tu voudras quand tu voudras ».

Même pour fêter le ramadan avec l'amiral de gaulle, ou une partie de château de sable à la gaule Baule. Je l'ai même appelé moi-même personnellement un jour de '74, du haut de mes 3 année pompidoliennes, pour lui demander de venir jouer aux billes : il a répondu présent. Immédiatement. Et sans rien me facturer. Alors que John Lennon a lamentablement échoué au tournois du Dakota, contre Mark Chapman qui était certes un excellent serveur, et lui a alors placé deux balles deux services gagnants sans que l'autre parvienne à renvoyer quoi que ce soit : pathétique.

-  6 –

Les Beatles ont collaboré, et c'est de notoriété publique, tant avec l'Inde qu'avec Clémenceau. Alors que Joe Dassin préférait le maréchal Foch : il l'écrivit d’ailleurs tout le long de ses mémoires secrètes, jamais publiée et dont je dispose de l'unique exemplaire : « Moi et le maréchal », qu'il n'a hélas ! Au grand hélas pas eu le temps de terminer, mais dont la seule phrase qui me soit parvenue est plus limpide qu'un collaborateur buvant son Vichy cuvée ‘42 : « Je n'ai jamais pu blairer ces connard d'indous, ni ce mécréant de Clémenceau, trop mouillé par Panama pour emprunter jamais Suez ».

Si l'histoire contemporaine lui a donné tord, nous pouvons tout de même et sans nous priver savourer son éclatante victoire morale. Si j’osais, je simplifierai par un tonitruant « Joe Dassin avait raison avec Camus, les Beatles ont eu tord avec Sartre ». Mais je n’ose pas. J’ai une morale, moi.

Ne fut-ce pas là la preuve évidente du caractère visionnaire ET prophétique du Joe, alors que les Beatles voulais baby oh baby, seulement te laisser conduire leur voiture avant que de te prendre sauvagement sur la banquète arrière/ ?

- 7 -

Les Beatles n'ont jamais repris « Ode to Billie Joe », contrairement à Joe qui en fit, non une « Ode to Billie Beatles », mais une putain de « Marie-Jeanne » dont on a plus envie de se passer une fois l'avoir entendu. « Même avec les pieds ! » s'écrit en foi rate cœur avec moi mon sympathique voisin de métro pourtant cul-de-jatte. 

- 8 –

Y'a pas de huit. Je méprise ce chiffre. C'est mon choix. Respectez-le !

- 9 - (au prix de l'ancien)

Les Beatles ont fait la première partie de Sylvie Vartan en 1964 (sans coucher avec le fiscaliste belge J.P. Smet).

Collaborer ainsi avec l'immigration bulgare, c'est comme manger un yaourt hongrois en public, c'est prohibé par Nicolas Sarkozy. Les bêbêtes grandes-bretonnes méritent donc bien notre mépris.

-  10 –

Les Beatles n'ont jamais participé à la moindre émission de Maritie et Gilbert Carpentier.

C'est mon camarade Bénabar qui me faisait remarquer cette considérable faute de goût, qui aurait sans doute empêché, en les affublant de déguisements tous plus imaginatifs les uns les autres, les Beatles de porter la moustache. Alors que Joe Dassin portait la culotte sans jamais avoir renoncé à Truffaut (Jules et Jim), ni à Jane Moreau alors que les Beatles crevaient d'envie devant une valise (sic) d’  « ascenseur pour l'échafaud » ou une brouette d’ « India song ».

Cela suffit, je pense, à justifier pour le commun des mortels non-anglais de la plus totale vacuité du quatuor anglais, alors que Joe Dassin, quand même …

Un jour prochain, j'évoquerai, si vous le voulez-bien mon taiseux mépris pour Mylène Farmer et ses admirateurs dénués d'encéphalie - même spongieuse - au profit d'un éloquent éloge des soli de Jimi. Hendrix. Pas Jimi Bruel, le méprisable frère caché de Patrick, hein.

Bonjour chez vous !

AnT, de chez Smith en face, ^{sus aux rosbifs !}

xxx

PS : Si tu t'appelles Dumbo et que ce post n'a point ému tes oreilles, je ne peux rien pour toi, n'insite pas !

*(2) juré, craché.

Dédicace (private joke) : à l'indien sans plumes : Pour Savonarole, du café San Marco, tu n'oublies pas, hein, jeune padawan du "G.G.I"…

Regrets : Merci Mlle P. pour avoir « flashé » (sic) sur ma fiche « Meetic ». Mais force est de constater que je ne suis pas prêt à payer pour faire des rencontres, alors que la rue demeure gratuite, et que je préfère consacrer les résidus de mes dispendieux besoins sexuels à régler quelques factures éminemment restauratrices …