Inedire

J'ai reçu un courriel de mon ISP, mon FAI si vous préférez. Il se trouve que c'est aussi mon fournisseur deligne de ligne téléphonique. Il est suédois, et donc fourbe, mais je ne lui en veux pas, pace qu'il le vaut bien.

Je cite :

Depuis le 15 février 2006, pour un tarif inchangé de 10€ TTC/mois (1), en plus de vos appels illimités vers les postes fixes en France, vous bénéficiez de communications illimitées 24h/24 et 7j/7 vers plus de 30 destinations internationales :

Europe : Allemagne, Autriche, Belgique, Chypre, Danemark, Espagne, Estonie, Finlande, Grèce, Hongrie, Irlande, Italie, Lettonie, Lituanie, Luxembourg, Malte, Pays-Bas, Pologne, Portugal, Rép. Slovaque, Rép. Tchèque, Royaume-Uni, Slovénie, Suède + Israël

Amérique : Canada + Etats-Unis

Asie et Océanie : Inde, Chine, Australie, Singapour

Guillaume Alsac

Directeur Marketing

Je remercie donc, ici, publiquement Guillaume Alsac, qui occuperait selon toutes probabilités l'insigne responsabilité de « directeur marketing ».

Un directeur marketing serait, selon mes divers recoupements, un être assez proche du banquier, mais pas trop.

Les direfcteurs^*(1) marketing ont tous pour mission de conquérir, à l'instar du banquier, notre confiance.

L'un et l'autre en veulent à notre argent. Enfin surtout au votre, vu l'inanition crasse en laquelle mon désintéressement atavique plonge en de navrant abysses mes récurrentes nudités  bancaires, m'obligeant parfois à me fondre dans la foule populacière des hard-discounteurs du samedi aprème, quand une délicate visite matutinale du mardi chez Fauchon suffirait largement à approvisionner mon réfrigérateur pour la semaine des quatre jeudi.

Je rappelle aimablement et à mon grand regret que depuis la saillie Badinterrienne de septembre 1981 à l’Assemblée Nationale, la peine de mort ne s'applique plus aux banquiers, ni aux directeurs marketing. Alors qu'elle perdure joyeusement pour les poulets enrhumés. Certains, dont je ne suis, considèrent que les capitalistes français ont échoué dans l'industrialisation de la guillotine. Heureusement pour nos volailles, les abattoirs sont en vente libre.

La plupart des directeurs Marketing s'appellent « Guillaume ».

Sauf dans la famille Depardieu où le rejeton fait la honte des siens, qui projetaient pourtant en lui de vifs espoirs « encravatés ».

Certains prétendent que nombre de directeurs marketing seraient d'anciens étudiants ayant souhaité un jour mais sans succès, devenir professeur de français.

Autant écrire que je ne m'associe pas à de telles allégations. Tout d'avord parce que je suis doté d'une solide morale, contrairement à la première personnalité politique française venue en visite africaine.

Ensuite, parce que je suis également équipé d’un Amour absolu de la langue, tout comme certaines professeurs de français dont j'ai eu loisir de tâter le palais au gré d'une vie bucco-sentimentale parfois tumultueuse, mais jamais meurtrière.

Revenons à l'essentiel :

30 pays. 7 jours sur sept. 24 heures sur 24. Illimité.

C'est quand même trop la classe !

Cela décuple (a minima) mes capacité de nuisance comme « corbeau », car je peux désormais téléphoner quand j'veux, aussi longtemps qu'je veux, à plusieurs centaine de millions d'individus, et – enfin - abandonner la télépathie que je ne pratique qu’en dilettante et avec un succès guère supérieur à celui de l’audience des polars brug-yalais lors des « prime-time » de TF Haine le dimanche soir.

Je n'ai hélas pas (encore) de connaissances, et encore moins d’accointances, avec les ressortissants de toutes ces contrées exotiques, ci-désormais négligemment offertes à mes fantaisies téléphoniques.

Tremblez donc, mes léthargiques concitoyens ! Car ce pourrait alors être vous que je réveille en pleine nuit, avec une légitime envie d’échanger sur des sujets aussi nobles que les compléments d’objet indirects ou la rhétorique aristotélicienne !

Je suis aujourd’hui en mesure de vous révéler quelques vérités que le silencieux cynisme de la vulgate mediatico-establisshementaire^*(2) tente de cacher à votre soif avide de révélations :

Chypre n'est jamais qu'un dérivé de pomme de terre mal prononcé.

Le Danemark est, nous le savons depuis Claudius et Gertrude, franchement infréquentable.

L’Estonie, la Finlande, la Grèce, Israël, la Hongrie, l'Irlande, la Slovénie, la Chine, l'Australie, Singapour et la Lettonie n'en finissent pas d'entretenir mon indifférence.

Le Portugal ne parle pas assez bien espagnol pour mériter notre considération.

La Lituanie ne provoque en moi que sourde réprobation misogyne pour sa politique sexiste mammaire.

L'Italie n'est qu'un sous produit de l'Autriche à la notoire indignité vaticane.

L'Autriche ne peut plus être considérée avec sérieux, puisque même Stefan Zweig lui préférait le Bois de Boules Brésil.

À Malte ne se trouvent plus que de vrais imbéciles : les faucons ayant désertés les lieux au moment de la fermeture de la dernière maison close.

La République Slovaque ne peut être considérée avec sérieux, vu le javanais qu’on y cause.

La Pologne n'est même pas encore totalement électrifiée, alors que sa plomberie se porte si bien.

La République Tchèque n'est qu'un pays où les gens parlent slovaque sans le savoir.

Les Etats-Unis, c'est très surfait. Des râles. Et une médiocrité fromagère crasse.

Le Canada, contrairement à la légende, ne parle pas alsacien sans un fort accent lorrain du plus absolu mauvais goût.

Je doute de la moralité du Luxembourg.

Et les suédois sont tous fourbes, c'est Napoléon qui me l'a dit.

Bon.

J’admets pouvoir envisager la possibilité de contacter plus aisément quelques exportateurs de mes connaissances aux Pays-Bas. C'est sensiblement plus pratique que les signaux... De fumée. On en conviendra. Mais est-ce bien raisonnable ?

Non.

Que vais-je diable pouvoir faire alors du cadeau de Guillaume ?

Je crois avoir quelques solides sympathies installées en Espagne, en Belgique, en Inde, en Allemagne, ou au Royaume-Unis. La plupart disposant de permis de travail en règle. Certains poussant la dignité communicante jusqu'à posséder une ligne téléphonique opérationnelle.

Mais comme le téléphone n'est pour l'essentiel à mes yeux qu'un moyen de convenir d'un rendez-vous, je me désole devant l’inutile combiné, en guettant l'invention de la machine à téléporter.

Je pourrais, certes, et dans l'hypothèse où vous auriez quelques accointances avec des ressortissants des pays susnommés, voir quelques relations expatriées, vous offrir la possibilité de venir les appeler depuis mon domicile^*(3).

Je pourrais.

Mais je ne le ferais pas.

Moralité : solitude, isolement et misanthropie sont des notions fort relatives.

Bonjour chez vous !

AnT, de-chez-Smith-en-face, ^{connected to the world mais pas trop}

xxx

PS : Cher Guillaume, si d’aventure vous passez par cette page, vous ne m’en voudrez pas de vous rappeler qu’Israël ne fait pas partie du Conseil de l’Europe, contrairement à la Turquie. Mais j’apporte cette précision moins pour désigner à la vindicte populaire votre inculture crasse en matière géographique, que, plus naïvement, pour chahuter un fou du Puy.

*(1) Je suis dyslexique quand j'veux.

*(2) La rhétorique semble d’extrême droite, mais je vous certifie pourtant que je porte à gauche.

*(3) Je précise pour Monsieur Jacques C., lecteur régulier de ce blog, que cette offre ne s'applique pas à vous pour vous permettre d'appeler vos amis en exil. Vous nous avez coûté assez cher en nourriture pour que nous vous offrions, en sus, le téléphone.