Inedire

[ Music : Yves Jamait - Dimanche "Caresse moi" ] 

Qui va lontano dure plus longtemps 

(slogan duracell italia)

Partie 2

Est-il nécessaire de réitérer l’avertissement laissé ici-même hier ?

Non. Pas même pour les handicapés de l'index dont je doute seulement qu'ils aient pu se rendre ici sans utiliser leur .. Doigt. Contrairement à d'autres dont je ne citerai pas le nom (j'ai AUSSI la délation sélective). Je ne suis pas un bloggeur facile. : je ne montre pas mes organes, qu'ils soient externes OU internes. Je ne réitérais donc pas l'avertissement : à vous de savoir si vous savez. Enfin j'me comprends..

Passons et rentrons dans le vif du sujet (je vois des yeux qui brillent à l'idée d'entrer dans le vif... Laissez-moi-vous l'écrire : vous êtes de joyeux PERVERS.)

Bon.

Hier, dans la première partie de cet argumentaire, nous avons traité des sept premières bonnes raisons de préférer un piano à un ordinateur. Sans jamais je vous le signale évoquer une seule fois la mémoire de feu le groupe "Indochine" ^*(1). Cet exploit me laisse sans voix, mais heureusement pas sans mots.

Bien. Foule en délire, je te sens fébrile. Tu attends en cette suite ta dose impatiente de bonheur quotidien, avec la même impatience qu’un citoyen afro-américain de Louisiane peut attendre la visite de Dobelyou pour lui dire d'une vive voix (forcément humide) : « oh ! Vous avez une belle chemise, mais vous avez une tâche, là." Je sais.

Argh. J'ai encore digressé. Ne perdons plus de temps. Je m’exécute.

Voici la suite de ces bonnes raisons, à moi, que je vous propose, à vous, de préférer le piano à l'ordinateur.

 - 8 - 

Le piano peut, dans le cadre d'une musicothérapie, faire un bien considérable aux dépressifs ET/OU aux amateurs de Chopin ^*(2). Or, il est communément admis que l'ordinateur peut, contrairement au piano, vous envoyer en thérapie (conjugale, comportementale, "con" tout court aussi). C'est donc la flagrante démonstration que le piano est source de bonheur, et l'ordinateur cause de tous les maux de cette terre.

 - 9 -

L'ordinateur n'a aucun point commun avec une table de cuisine, même de loin, et même à la troisième bouteille d’absinthe : c'est non. 

Il est en revanche aisé de déposer des assiettes, des candélabres et quelques encens sur un piano pour le transformer, en un bref instant, en une table de cuisine très acceptable. Et pour peu que le repas ne soit pas composé que de femmes sans têtes et de crevettes sans esprit, et que les participants masculins aient quelques talents monomaniaques mélomaniaques quelque éducation, le final pourra s'improviser sur un prélude de Bach. Avec les doigts. Voir même en reprenant en coeur quelques scies des Beatles. Let It Be.

 - 10 -

 Nous ne pouvons pas jouer d'ordinateur sur une île déserte. Non.

Et ce n'est pas Microsoft (pas la société créatrice d'intelligence artificielle pour nains de jardins, l'autre) qui au demeurant n'y connais rien en piano je vous le rappelle, qui va m'affirmer le contraire.  

Dans la série "how not to be seen" : sur cette photographie, le piano a gagné. ^*(3)

 - 11 -

Le piano a toujours, mais alors toujours refusé (quelle éthique !), de jouer les « suites pour violoncelle seul » de Mstislav Rostropovitch. Alors que le piano a passé son Bach avec mention. C'est un révélateur indiscutable, même pour les moins attentifs des électeurs lecteurs de télé-sept-foot, de sa bonne éducation.  

 - 12 -

 Le piano va « sano », alors que l'ordinateur va a vau-l’eau. Sur cette « italienne », vous me permettrez de filer à l’anglaise, le temps pour moi d’hydrater mon gosier de quelques hydrogène savamment mélangé à un volume conséquent d’oxygène, et je reviens.

 - 13 -

Hélène Grimaud tape moins rapidement sur son ordinateur que moi. Et avec plus d'élégance que moi sur un piano. Le piano est donc l'instrument d'Hélène Grimaud, tout comme je souhaiterais l'être moi même. L'instrument d'Hélène Grimaud.  Or, j'attire votre attention sur le fait qu'aucun ordinateur, même en forme de pomme, ne m'a jamais fait pareille envie, avec des manifestations du type: "Oh oui, oh oui, Hélène, soit mienne et je te ferai découvrir quelques loups de garenne de Normandie qui sont mes amis et nous courrons nus dans mes verts paturâges". Alors que jamais, et le le jure sur les têtes de mes lecteurs, aucun ministre de l'intérieur n'a jamais provoqué au dessus de mes intestins le moindre émoi de cette nature. ^*(4)

Il faut savoir que cette Femme ne me dresse pas que les oreilles, ni les poils des avant-bras d'ailleurs (enfin "le" poil serait plus honnête. Encore que .. La main fait-elle partie du bras ? Sûr que non sinon j'aurais 4 poils.)

C'est donc bien la preuve que le piano peut mener à l'Amour alors que l'ordinateur ne mène qu'à google. Qui peut mener à l’amour. Qui… 

 Je dois interrompre la diffusion de ce programme : on m'annonce que ma voiture SERAIT en feu. Le temps de vérifier, armé d'un taille crayons (que j'ai piqué à Maitre Deligne et je reviens.

...

...

Je suis de retour. Fausse alerte. J'avais oublié : je n'ai pas de voiture. Et mes rollers dorment à la maison (comme le chat). Moi et ma mémoire de poisson rouge anémié (again). Bon Où en étais-je ? A oui, je pensais, donc j'étais. Continuons ...

 - 14 -

Pour finir, le piano ne commet JAMAIS  l'erreur de se connecter à internet, contrairement au premier téléphone cellulaire venu. Il ne sonne pas non plus, notez, au milieu d'un éclat de rire général pour le troubler et l'affadir. Alors que le portable, si ! Je l'ai vu de mes yeux. C'était au cours de l'enterrement de Jean-Paul II d'une représentation des « mouches », de Jean-Paul Sartre ^*(5). Affligeant.

  Voilà. Vous pouvez à présent échanger votre ordinateur dernier cri contre un vieux piano, même d'occasion. Veuillez découper pour ce faire le coupon situé en bas de cette page. Merci.

Avant de m'éclipser vers quelque lune accueillante : une question. Saviez-vous que c'est d'un piano aménagé que je vous écris chaque jour ? Cela marque, s'il en était besoin, l'immense différence entre moi et euh...  Au hasard ? Arlette Laguiller qui écrit ses discours sur une vielle Remington (en cyrillique, cadeau de Staline).

   Bonjour chez vous ...

AnT, de chez Smith en face

xxx

*(2) Contrairement à l'idée reçue, ces deux catégories de personnes ne sont pas confondues. Pas tout à fait. Chopin est mort. Alors que le dépressif ne l’est pas encore. Eloignez simplement les cordes et les CD de Francis Cabrel, merci ("100% des suicidés ont tenté leur chance").

*(3) Célèbre sketch des Monthy Pythons. Me contacter par courriel pour en savoir davantage.

 *(4) Pour ceux qui suivent avec quelque régularité mes aventures intimes ici dépeintes, avec Nico, c'est pour le moment l'indécision. Comme me disait  récemment une bite oups pardon un membre du groupe Zebda : "je crois que ça va pas être possible".

*(5) Non JPS, ce ne sont pas que des cigarettes... 

Message personnel v.1.0 : Ici Mars, le français parle à la Berlinoise ...

Message personnel v.2.0 : je présente mes plus sincères et éternels excuses au Piano Evrard n°69653 de 1893. Il sait pourquoi. :-/

Cadeau (?) bonux Bonus pour Miss WonderBlonde (elle-même très propre au demeurant) : Vodka par le Studio Harcout Desjardins.

 Car nonobstant sa misogynie proverbiale (elle déteste tout ce qui est féminin dans mon immédiate périphérie : même mes guitares c’est de l’obsessionnel), elle vous remercie de vos pensées. Et vous adresse ses meilleurs sentiments  félins.

La bougie du jour brûle pour la mémoire de MONSIEUR Yitzhak RABIN.