Inedire

[ Music : The Clash - Armagideon Time (Live) ]

C’est d’la bombe que j’te dis …

  Avertissement : ce blog contient des notes de bas de page.

Mes chemins numériques sont remplis de surprises. Si. A tel point qu'il m'arrive de tomber, aux détours des recherches que je mène quotidiennement pour rendre cet espace inattaquable d'approximations irréfléchies, sur quelques pierres inspiratives ^*(1).

 Je freine alors brutalement du clic droit, tandis qu'apparait soudain en mon doux visage d'éphèbe gracile un sourire niais (je ne sais pas encore sourire du séant, désolé), lubrique et mortifère, qui éclaire même et parfois, aussi (car oui je suis AUSSI une lumière) mes alentours immédiats.

Je connais maintenant, par la grâce de quelques scanners judicieusement offerts par ma sécurité socialisée, et assez précisément je dois le dire, le processus engendré, que je m’en vais vous narrer sur l'heur.

Le neurone gauche (j'en suis certain, c’est le GAUCHE car IL est MA FORCE DE PROGRES) arme son service. Et tire. La balle rebondit, impacte et frappe. Le neurone droit, qui en général est occupé à piquer les bombecs d'une cellule cancéreuse somnolente, se le prend, direct, dans la narine gauche (celle du bonheur, comme ils disent). Excédé, il (c'est un garçon LE neurone) chausse alors ses rollers et lance, souvent armé d'un poulet éternuant (vach'ment dangereux par les temps qui roulent), la poursuite contre le neurone gauche.

Agitation, tournoiements, bref : échauffement crânien. Il me faut alors de toute urgence convoquer le souvenir du doux visage gracile et bienveillant de Michèle Alliot-Marie (non ce n’est pas un gros-nom ni une insulte croate) pour retrouver, dans des délais raisonnablement admis par Jean-Claude Gaudin lui-même, l'intégralité de mon lucide-en-commun.

Trop tard. Le mal est fait. L'idée court aussi vite qu'un avion sans freins un matin du 11 septembre 2001, au dessus de la Nouvelle York.^*(2)

Et j'en suis ici, déjà, ici-même, à exhiber fièrement ces considérations cérébo-sportives ^*(3) alors que je n'ai pas même encore entamé le gâteau la croute dont je voulais vous entretenir en ce jour de syndrome aviaire nibards à l'air Toussaint.

J'ai découvert, il y a une éternité il y a un siècle il y a un an hier qu'il existait au sein du Parlement Européen (vous imaginez combien peuvent m'érotiser mes surfs sur le oueb...) un Prix Sakharov ^*(4) !!

Déjà qu'les Nobel's club n'avaient pas, dans mon souvenir, et  je ne lâcherais rien là dessus, inventé la poudre dans les années 80 (...). Pierre Desproges ^*(5) ayant lui-même, en ce temps qui fut aussi, un peu, le mien et avec quel talent, parfaitement évoqué le sujet dans son inoubliable "Gardez Sakharov !"  

Notez que je ne suis pas formellement contre l'existence d'un prix décerné par une assemblée de quelques centaines d'humains grégaires, virtuellement présents s'il sont Normands voir bretons, et ce même si je ne peux que me désoler d'en voir une forte majorité jacteuse s'exprimer en d'autres dialectes qu'un français châtré châtié dont certaines intonations ne sont pas  - ne nous voilons pas la face - sans évoquer les envahisseurs teutons qui souillèrent, en un bref temps fort heureusement résolu les pavés parichiens, en défilant sur ces dits-pavés de nos si chers (expensive for english people) Champs-Elysées à nous que nous avons.  Et que le monde entier nous envie. Si.

Mais tout de même ! Enfin !? Sérieusement ? Sakharov !

L'un des papa-gâteaux de la bombe atomique bolché sovié russe ? Le géniteur par procuration de Tchernobyl ! Un doux rêveur branleur d'atomes. Flute ! Sakharov !! Certes, celui-là même qui finit mal après avoir essayé de piquer la femme de Brejnev, pourtant considérablement doté par la nature, et alors même qu'il avait déjà (de mémoire) Helena Bonham Carter Bonner à s'occuper la nuit. Elle en est d'ailleurs morte elle aussi donc ce n'est pas si grave après tout.

Sakharov ^*(6), c'était un peu, dans le monde médiatique de la première moitié des  80's ("ma jeunesse" : je dis cela pour les "pas-terminés" de moins de 20 ans qui :

1/ pourraient me lire au lieu de faire leurs devoirs en soignant leur acné et

2/ qui pensent que le Beatles sont des voitures allemandes et qu'Oasis a tout inventé quels cons !), pour vous situer avec davantage de précision donc,  Sakharov, c'était un peu dans les 80's (oui, il n'y avait pas qu'Indochine Mitterrand et un labrador) ce que les maladies animales nous sont à tous depuis le milieu des 90's : une récurrence ordinaire, limite quotidienne. Les medias en parlent, mais hélàs, personne ou presque ne meure. On effraie le chaland avec un virus ordinaire quand la famille de Monaco n'a personne à baiser rien à déclarer jusque dans les tréfonds de Paris-Match, ou quand sarko travaille (hors caméras, donc rarement?), ou bien encore quand il n'y a pas de fantaisies de la nature, avec cet humour qui si singulier la caractérise quand elle décide de se rappeler à notre bon souvenir en, par exemple,  rasant une ville ou en résolvant à sa manière (aquatique, venteuse, chevrotante de terre) l'épineux problème de la surpopulation humaine. Radical, certes, mais tellement télégénique !

Et puis, "Sakharov"  voilà un nom qui ne sonne pas européen.

Non mais je m'excuse de vous demander pardon ! Non que je m'oppose à l'entrée des toilettes turques dans nos commodités communautaires, mais tout de même !

Bruxelles, ce n'est pas le Tadjikistan. Même si les filles y sont aussi court-vêtues et entreprenantes. Même.

Je ne sais pas moi !! Un prix - au hasard - Margaret Thatcher. Non. Pas Thatcher (Le hasard est joueur) Charles de Gaulle (qui fut lui aussi un grand pacifiste : la preuve : il était général) ou même soyons fous Rudolf Hess qui passa tout de même plus de la moitié de sa vie à sauter à la corde à Spandau au frais de la princesse, serait mieux venu !!

Tenez ! Osons !!

Avec une complaisance toute sécuritaire, pourquoi ne pas envisager un Prix Sakhozy Sarkozy ?  

Non, pas le frère faillitaire récemment estropié du MEDEF: l’autre : l'intérioriste ! *(7)

Et bien, si vous êtes sages et épilés de frais, je vous expliquerais prochainement le prix Sarko que j'envisage de soumettre à votre approbation délirante d'enthousiasme.

 Bonjour chez vous ...  

 AnT, de chez Smith en face, ^{et vous ?}

xxx

PS : petit proverbe bloggesque : quand, par deux fois, tu cliques d'une souris sans peur et un peu conne sur la croix sise en haut à droite de ton navigateur alors que tu n'as pas sauvegardé ton caca quotidien oeuvre, c'est qui'l ne te reste plus qu'à te pendre en solo, tout seul, avec les mains. Et recommencer.^^ 

*(2) Et Clément Ader est coupable, pendons-le haut et court dans les airs, l'air de rien sans avoir l'air d'y toucher !!

*(3) Etonnant paradoxe. "Cérébro". Et "sportif". Puisqu'un "bon sportif est un sportif mort", nous le savons (déjà) tous (ou presque).

*(4) Dédié à la "défense des droits de l’homme" (sic), comme si cela n'allait pas de soit ! J'en ris encore.

*(5) Humoriste français assez mal élevé pour ne pas m'avoir laissé le temps de le rencontrer ailleurs qu'en la compagnie insipide et somnolente de Chopin et autres rombières qui sentaient le vieux à pleine truffe, et dont je n'avais au demeurant rien à carrer (des rombières, hein faut suivre), dans le cadre sobrement féérique d'un joyeux cimeterre turque cimetière parisien. Egalement squatter fantôme de cet espace, et considérable présence. Permanente jusqu'aux vécés certes, mais non obsessionnelle : j’y tiens.

*(6) Que nous remercions au passage encore s'il en était besoin  pour avoir, en cette si belle année 1986 et suivante, par la seule force de sa volonté, épargné notre beau pays où les savants atomistes peuvent encore aller aux champignonx sans salir leur bottes dans les délicieuses forêts acides de l'Est de la France, miraculeusement épargnées des foudres pluvio-nucléaires.

*(7) A propos de Nesse, si tu n’es ni sourd, ni maire (absent pour cause de vacance ?) de Marseille, tu dois sans tarder porter tes oreilles sur cette page ! (offre réservée à tous les lecteurs, sauf à Jean-Claude Gaudin, qui devrait tout de même songer avec sérieux à s'auto-extraire les doigts de l'endroit corporel où il semble les avoir laissés depuis de nombreuses semaines). 

 Remerciements : John Travolta, pour la fière fièvre du samedi soir et un consulting certes onéreux mais au combien pertinent pour la réalisation de cette page.

 Message personnel : Uma, tu peux rappeler, steuplé ?

[ Music : Camille Bazbaz - "Tutto Va Bene" ]

L’amour parfait (menteur)

   News from the world of ici ^*(1)

 We’re now still awaiting for further informations from the « notes-of-the-end-of-the-back-of-the-bottom-of-the-page conflict » morituri te salutant : Moratorium, seems to be half-suspended.^*(2)

SONNEZ au bois HAUTBOIS !

RESONNEZ MUSETTES !

 C'est officiel, je n'ai plus peur de l'annoncer, je suis namoureuse, mais alors grave de chez prise de cœur à la saltimbanque en otage, avec une légère tendance au « J’vous ai apporté des fleurs (parce que les bonbons ça fait grossir) » :

Pour vous résumer l’impudeur, je suis à peu de chose près dans cet état là :

 …Et j’ai comme qui dirait le sentiment que ma vie sexuelle pourrait sensiblement changer dans les jours à venir.

Déjà mes cils battent de l'œil et mes trippes sont en vrac de chez bonheur, aux limites des indécences extrêmes. La coordination de mon mes membres s’amenuise d’heures en heures, c'est…

 C'est .. Comment dire .. Un état vach'ment plus agréable que la brûlure au troisième degré vous voyez ...

 Un truc fort que Johnny au stade de france aussi puissant que quand tu termines la 9ème tomate farcie^*(3) et que tu t'aperçois qu'il en reste une dans le plat, et que finalement, non, ce sont mes amis et ils décident, dans un silence consterné constipé concerné de me la laisser, la tomate. Rien qu'pour moi. Avec le jus du plat ! Si ! Et… Et…  il reste du pain !!!^*(4). 

 Bref. C’est BON.

Vous aurez remarqué, chair à saucisse chers lecteurs, que mes notions de brièveté sont toutes relatives, sinon aléatoires. D’aucun prétendent même que « Bref », cela n’existe pas réellement en mes contrées, sinon au titre de légende rurale. « Et dans les vécés ! » corrigent les habitués à qui je ne demandais pourtant que le silence.^*(5)

J'agrée. Je ne suis pas « bref ». Et alors ? Tout le monde ne se plains pas toujours de ce qui est long...

Je sais, le sous-entendu est d’une finesse toute bavaroise, mais tu vas voir que j'vais t'l'enrober de trois adjectifs et d’un clin d'œil lubrifié lubrique libidineux mais pas trop, et au final cela va passer comme un référendum européen une liberté en Arabie saoudite une envie de piss enfin bref, ça va passer comme un TGV quoi : à fond d'train.

Mmm C’est BON. Je persifle persiste.

Et ce n'est pas rien, de persister. C'est donc quelque chose. Et sur ce quelque chose, je bâtirai mon Eglise. Damned !! Le « syndrome Jésus » qui me reprend !!

>> Clara tu sors s'il te plait. J'ai dit  « Jésus » et pas « je suce ». M*rde !

Dans un élan de d’impudeur qui étonne même mes plus bas instincts discrétionnaires, j'm’en vais vous narrer sommairement ce que cela pourrait changer dans mon quotidien :

- 1 -

Si ma voyante ne le remarque pas, je change de voyante.

 - 2 -

Si mon clignotant gauche ne le remarque pas : hop ni vu ni connu je le remplace par le droit. Et le droit me direz-vous ? Il a intérêt à filer ! Et droit. Même s'il porte vote à gauche comme chez moi la plupart des parties mécaniques ET irréfléchies.

- 3 -

Si je t'aime, prends garde à toi! Si tu ne m'aimes pas, si tu ne m'aimes pas, je t'aime! (air connu), et vous pouvez la croire, Carmen. Bin oui, une Carmen cru (e) c'est imparable.

 - 4 -

Si le marabout ne le remarque pas, et bien sûr s’il ne tousse pas : je le mange (et j'm'achète un nouveau tournevis rouge).

 - 5 -

Si je m'ampute de la main droite (qui ne sert plus, puisque je suis namoureuse), vais-je courir plus vite ? Le doute ma bi m'habite.

 - 6 -

Si la caissière ne le remarque pas, j'arrête illico maintenant dès le demain de la prochaine fois de lui laisser des pourboires.^*(6)

  - 7 -

Si ma maman appelle, vous lui dites que je ne suis pas là. Merci.

Enfin…

 - 8 -

Si mon capilliculteur savait cela, c’est tout le quartier qui ne tarderait pas à mettre le feu à la poudre du téléphone arabe. Je préfère le secret. Je m'en vais donc d'un pas ferme lui trucider à coup d'cisailles sa p'tite tête de gomina soldé. Je reviens.

Argh

J'ai tell'ment l’feu au c sacré qu'on en dirait une Eglise. Ce qui semble rejoindre l'idée qui m'a fait virer un peu sauvagement je le reconnais la cagole^*(7) entrouverte (Clara) qui a cherché à s'immiscer dans ce texte un peu plus haut, cf. supra. car si j'peux pas m'la faire, faut pas m'la faire non plus. (je présente mes confuses aux lecteurs de "Pélerin Magazine").

 A ce jour, je ne vois qu’un inconvénient, certes, mais majeur à mon nouvel état coronaire : il va falloir que je me lave tous les jours. Pfff.

J'ai peur de l'eau, moi.

Voilà. Pour l'essentiel, vous savez.

Il ne me reste plus qu'à déterminer de qui j'suis ... Pour le moment .. Hum .. J'me tâte ... J'suis pas sûr de qui en fait, mais p'têt que si vous laissez 247 commentaires dont au moins 7 en espèces, je lâcherais une lettre de son prénom.. Au fait, est-ce que je connais son prénom ?

Il ne me reste plus qu'à déterminer de qui j'suis ... Pour le moment .. Hum .. J'me tâte ... J'suis pas sûr de qui en fait, mais p'têt que si vous laissez 247 commentaires dont au moins 7 en espèces, je lâcherais une lettre de son prénom.. Au fait, est-ce que je connais son prénom ?

 [ bug informatique ? Delirium copius colorius ? ]

hum ...

Un indice : soyons fous !

je crois que c'est une fille ...

Un second indice ?

Vous exagérez !

Allez, une fois n’est pas costume coutume, je cède.

Aucune ressemblance, même de loi, même de dos, avec cette personne : 

Bonjour chez vous !

 AnT, de chez Smith en face, ^{ptérodac érectile}

Xxx

namoureuse : état Inspir'AnT du 30 octobre 2005

*(1) Voir pour mémoire nos éditions précédentes.

*(2) Notez je vous prie ce qui est peut-être le seul point commun de ce blog avec « Les Sims » : il est multilingue. A cette exception près que « Currahee », seul, a le poil qui brille. Pour ceux qui espéraient une trouduc’ traduc’ : navré, mais ce service est payant.

*(3) Pour la véracité de l’anecdote et ainsi bien ancrer dans le réel cet épisode pourtant peu glorieux de mon passé gargantuesque gustatif alimentaire, je précise à nos lecteurs qu’il n’y avait que neuf tomates farcies au total, et non dix. J’ai des témoins. Où sont les votre ?

*(4) Et ensuite, voyez la méthode de feu Demis Roussos. Quoi il n’est pas mort ??

*(5) Suite à une plainte d’une association de consomm lecteurs, cette note à été retirée. La direction.

*(6) Quoi !? Il ne faut pas laisser des pourboires ? Bon tu m'en apprends une belle, là...

*(7) Le parler Marseillais  (page 44+1) « Nom féminin d’origine provençale. Désigne une fille de très petite vertu et de fort mauvaise apparence (…) »

Message aux étoiles : Monsieur Brassens, 24 années sans Vous, c’est long. Revenez-vous vite.

Question : J’envisage de me faire tatouer son prénom dans l’oreille. Ainsi, en cas de perte, ou pendant un épisode Alzheimer, les autorités sauront que faire, au lien de ne savoir qu’enfer en faire. Votre avis, vos témoignages m’intéressent.